“ 我有女儿了，我得守护好她。 ”

童年是那么的美好而值得骄傲，可我的故事要从上初中后说起。 一个美好的班级，有几十个美好的伙伴，大家开心，简单，纯洁。最让我自豪开心的就是我有一个非常好的班主任，她关心着我们，爱护着，体贴着。一年时间，我们都把所有的信任都给了她，感觉像个亲人一样。 初中第二年，突然，很突然，班主任生病了，我们不知道什么情况，几天后得知是脚受伤了，老毛病。需要静养。然而，我们都很依赖她。去她家找她，补课。然后聊天。但毕竟是青春期，大家爱玩，渐渐的不再关心学习，而学校1年内都没有管我们，也没班主任，英语课也是有时候上，有时候不上。是不是听起来很正常？可这一年里，发生了很多事情，多的让人苦，多的让人悲伤。 我们班级学习好的很多，三个初中班，我们成绩第一，全年级第一在我们班，我也是全年级排名第11名。那时候的我聪明，帅气，且自信，受人喜欢。但班主任走了后，我们班全部课程三个班级倒数第一。让我痛心的是初中毕业后，在一次做公交车上碰到了一个女同学，年级第一名的女同学在饭店当服务员了。 快到初三的时候，校长才想起拯救我们。开班级会议，让同学们发言，可每次班级会议的场面估计你们从来没有听说过。所有的同学都在稀里哗啦的哭。我们想班主任，就好像我们失去了亲人一般。可就算这样，我们到初三的时候班主任好了，去初一上课了，也没有管我们。开班级会议的时候就来过一次，她跟其她人说过，她怕，怕孩子们见到她哭。 我是一个智商超群的人，我并不想去吹牛自己而获得关注，而是老师曾经评价我的。曾经一个老师说，我们年级有个很聪明的男孩，在半个小时内背下了一篇几百字的课文。我那时候不服，我说，老师，来我10分钟就背下了，结果我真的背下了。最愿意上的课是数学，因为数学课能够满足我的好强心。初中数学，有几何，方程式，这些对于孩子们比较难的课程。但我能把所有同学都不会的题给做出来，并获得我开心的仰慕。那时候我的脑子能跟计算机比速度，几百几十几乘以几百几十几，或者除以，我都能秒算出。但初三毕业的时候，别的老师跟我说，孩子，你这是聪明反被聪明误啊。 在这期间，我在教室的最后一个座位，整天睡觉，老师不管我，家人不管我，我曾经恳求家人给我换个学校，家人的回答是，哪上学不是上，怪你自己，老师一走，你就废了？ 美好与痛苦，定格在了初中。 但真正的一切才刚刚开始。 毕业后，家人让我去一个机电学校读中专，我也去了，但去了几天我才发现我不对了。等我成年后我才发现那时候我已经得了抑郁症。 去了学校，我发现我不敢去人多的地方，紧张，出汗，然后所有的事情我都想逃避。随后我就不上了，自己坐车回家去睡觉了。睡的中间，妈妈的哭声惊醒了我，她骂我，嫌我不懂事。我那时候已经是个废人了。 在16岁-22岁这6年，我人生最黑暗的6年，曾经一个美好的，人见人爱，智力超群的人，整天不出门在家玩游戏，所有人都在骂我，败家子，不成器，垃圾，废物我听的对人生，对别人没有了希望。被家人嫌弃的感觉，估计很多人没有体验过，很多人会说，恨铁不成钢。家人买了零食，我吃了被看见了，都不让我吃，说给另一个家人留的。被人在大街上喊着，败家子，懒汉，家人亲人，这6年对我的折磨我历历在目。我十几岁的时候已经对生命放弃了。 我开始意识到，活着没有任何意义。我没有家人，没有疼爱，就连老天给我的智力天赋也丢失了。我开始记不住事情，脑子连乘法也忘记了。糊涂的一塌糊涂。 最终，我选择了自杀，我记得那时候我能在网上搜索到一本日本书，叫“自杀完全手册”现在已经找不到了应该。我开始喝酒，木炭，上吊。那几年我尝试了6次，都失败了。有一次成功了，还被家人送到医院抢救回来了。 想象一个人每天黑夜自己在被子里哭的感觉。哭了几年后，哭不出来了。没有泪水了。也是经历了这些以后，我开始变的狂暴，我不相信任何人，任何人。也不相信自己以后会好。我曾经跟家人说过一句话，我历历在目。我在家不出门的几年，我跟家人说“你们就把我当个要饭的就行，给口饭吃就行，我不惹事”那几年，我没有成为社会流氓，没有惹事，我只记得，有一次我亲姐姐来了，看到我说“你咋这么瘦，这还差不多，这要是在家吃胖，别人不骂死你”那时候的我瘦的只剩下骨头了，我每天基本不吃饭，有时候一天一个碗里弄点吃的，一天就吃这么点。我只知道自己死不了还活着。我也很清楚自己死不了的原因，我没有勇气去跳楼，没有勇气去拿刀子结束自己。就算上吊，也是本能的把自己弄下来，然后昏迷过去。一口一杯酒，我喝了两斤，木炭弄的我头疼的要死，可最终我依然活着。 我曾经无数次的求着家人理解我，救救我，可换来的全是嘲讽。 等我23岁后，我开始多出门，开始打工，我在想，我成年了，父母养育我成年了，我也应该自己赚钱了，昨日抑郁十几岁，一转眼就23了，我不知道自己的时间都去哪了。我只感觉我就开了一下门。 23岁后，家人开始催促我结婚，给我装修卧室，给我介绍对象，我一个也不想见，也不想结婚。我告诉我妈“我就是一个废人，你就不怕害了别人，谁会愿意嫁给一个垃圾？”可我爸妈依然在准备着。 那时候的我开始渴望爱情，渴望着，梦想着那是多么的美好。可我深切的知道，自己已经脱节了跟这个社会，自己已经不算个正常人了。 工作后，我渐渐的开始活跃起来，发现自己挺受欢迎的。总有那么些同事跟我聊天玩，我开始活泼开朗。自信，也有女孩开始追求我。但都被我无声拒绝了。因为我怕会害了她们。 24岁，家人越来越着急让我结婚，她们开始给我找相亲对象。我一直拒绝，但逼迫太紧，我也从了一两次。我不知道为什么我在女孩边这么受欢迎。相亲对象都很看得上我。我 才渐渐发现，我内心的自卑和抑郁是多么的严重。严重到，我忘了我自己长的还可以。 23岁24岁，这两年我经历了很多，如果说我怎么变的开朗活泼，那些陪伴我的女孩给与了我很大的鼓励，因为这两年，我去过很多地方，好多女孩跟我玩，聊天，吃饭。渐渐的我开始自信，开始觉得自己不是个废物。 24岁冬天，我妈黑夜11点哭着来找我，让我结婚。抑郁多年，我的善良，我的心仍然是软的，我看不得妈妈哭。我从了，我娶了一个结婚我都能把名字喊错的女人，她很喜欢我，非常喜欢我，喜欢到可以为我洗脚的女人。结婚后的第一个晚上，我放弃了，我开始意识到，这辈子我是不会拥有爱情了，曾经那么多的漂亮好女孩，都被我拒绝了。我放弃了对自己的一切。爱情只出现在梦中。如今我29岁了，女儿4岁了，我依然没有拥有过爱情，而最多的只是那开门前的痛苦。 我拥有了妻子，拥有了女儿，我变成了一个正常的男人，每天正常上班，作息，陪孩子玩，陪媳妇玩。媳妇想在市里买房子，我就努力去赚钱，现在我是一个连锁总部的主管。也算过得去。 那抑郁呢？依然还在，只是忙的我没有时间去悲伤了。我不知道哪天会复发，会爆发，我只知道，我有女儿了，我得守护好她。